montega

om exakt en vecka är det dags för första ultraljudet.. vet inte varför men jag börjar bli nervös.. inte rädd utan mer glad, förväntansfull men ändå nervös :s

Uppdatering kl 20:44.

nu är man hemma. blev en fika på "stan" med min älskling när jag kom hem från jobbet. sen en promenad hem och fixa med lampan i vardagsrummet men där får jag ringa fastighets skötaren för nånstans fram till kontakten i taket är elen inte med :s irriterande som satan när man köpt en ny lampa och allt men men.

Eksjö nästa tisdag, ultraljud, massa tankar som flyger, frågor som ska ställas med mera. men mest nyfiken på vad det är för en människa där inne :D klart man hoppas på det ena eller det andra men just nu hoppas jag mest på att det ser normalt ut än så länge och att Veronica inte råkar ut för några komplikationer. jag säger inte vi för om nått händer så är det i hennes kropp och även om jag kommer känna med henne så vet jag att det kommer vara värre för henne för hon måste känna det. nae nu ska vi beställa gravidförsäkringen ;)

länge sedan nu. Pandora försvann och jag tappade lusten lite, sen har der ju hänt så mkt här också. Veronica är gravid, vecka 16 idag. jag hjälper henne med desigenen på hennes nya blogg och använder min egna kodning som grund därför kom jag in hit och då kan jag ju passa på att skriva.

jag är ju inte så bra på att skriva här. vet aldrig vad jag ska skriva eller hur jag ska skriva.
Finns inte så mycket att klaga på längre konstigt nog. förutom att jag ännu inte har den där Smart TV:n jag vill ha ;) men den är på väg så det löser sig det också snart.

Jag har nog inte så mycket att säga om jag inte kan klaga :s patetiskt egentligen.....
Men men, följ gärna Veronica på hennes blogg ;) http://gravid.devote.se



Vi 2

jag fattar inte det hÄr, den hÄr kÄnslan, hur min kropp reagerar, hur jag reagerar..

jag har haft folk, slÄktingar, vÄnner, husdjur som gÅtt bort innan men det har aldrig kÄnts sÅ hÄr. det kÄnns tomt, nÅtt saknas men ÄndÅ va jag inte med henne ofta dom sista tre mÅnaderna, hon va inte hÄr.. hon sov inte hÄr, hon Åt inte hÄr.. hon va  inte ens med mig pÅ jobbet om dagarna lÄngre men ÄndÅ kÄnns det, i hela mig, nÅnting saknas... kan man verkligen Älska sÅ hÄr mycket eller Är det min egna egoism som tar sig uttryck... jag vill ha henne hÄr och visa alla att det hÄr Är min hund, jag har fostrat henne och jag Är jÄvligt stolt Över henne... jag gjorde det inte ensam och hon va inte ens min pÅ papret men jag va med frÅn bÖrjan till slut och i mitt sinne har jag aldrig lÄmnat henne, inte ens nÄr jag flyttade.

Är jag ego eller kan man Älska sÅ mycket

Konstigt att jag bara skriver här när jag mår dåligt men det är väl nån slags terapi.

Idag ska min bebis få somna in. Bättre hund kommer aldrig finnas och jag kommer inte ens försöka hitta en som matchar henne. vet inte vad jag ska skriva. http://montega.blogg.se/pandora

      


Älskad och redan nu saknad... pandora Fryklund-Palm 2007-09-23 - 2011-09-20

En vecka sent jag vet men har inte vetat vad låten heter innan....

Rasmus Seebach - Engel

Lionel Richie - Say you, Say me

SAY YOU, SAY ME

(Chorus:)
Say you, say me; say it for always
That's the way it should be
Say you, say me; say it together
Naturally

I had a dream I had an awesome dream
People in the park playing games in the dark
And what they played was a masquerade
And from behind the walls of doubt a voice was crying out

Say you, say me... (Chorus)

As we go down life's lonesome highway
Seems the hardest thing to do is to find a friend or two
A helping hand - Some one who understands
That when you feel you've lost your way
You've got some one there to say "I'll show you"

(Chorus)

So you think you know the answers - Oh no
'Couse the whole world has got you dancing
That's right - I'm telling you
It's time to start believing - Oh yes
Believing who you are: You are a shining star

(Chorus)

Say it together... naturally.

Inatt har jag sovit bättre än på länge.
Tror det är för att jag vet att Linda nu kommer få det bra och klara sig bättre än innan.
kan ju vara för att jag fick sova över en timme längre eftersom jag sov i Tranås ;) he he
nu sitter jag på jobbet med det längsta tåget vi haft på många månader.

nu mer jobb hejs

hur kan jag känna mig så ensam när hon sitter här.
varför får jag inte säga vad jag tycker och känner om henne.
varför är det så svårt att gå vidare när man vet att det är slut.
varför fattar jag inte, det blir inte vi igen, hon känner inte som jag.
jag vill men kan inte gå vidare.
jag vill men kan inte glömma.
inte nu, inte när jag ser henne varje dag.
inte nu när hon är så vacker, så underbar.
min gudinna mitt allt.
Jag älskar dig nu och alltid.

kanske dax att uppdatera... men har inget att skriva....

jag vill ha tillbaka henne men hon vet inte vad hon vill.. (med oss då) hon vet vad hon vill göra med sitt liv och jag står bakom henne till 200% och kommer nog alltid att göra det.... men jag skulle hellre stå bredvid henne och stötta henne... leva i varsin stad på varsit håll och få ordning på våra liv... bara träffas på helger och se på film och mysa med hund och god mat.... jag ser allt framför mig men tror inte det kommer bli så... tror hon måste få komma på fötter igen för trotts allt så har det inte varit bra för henne att vara med mig.... vi gick för fort fram... inte bara med att flytta ihop utan med allt.... och det får nog jag ta på mig.... jag vill alltid att allt ska gå fort och att man ska bilda familj och allt... men den här gången känns det annorlunda.... jag vill bara vara med henne om det så betyder att jag ska bo i en kartong och aldrig få barn eller gifta mig eller nått.... bara hon är där med mig....

jag skriver allt detta här för hon läser inte min blogg så hon behöver inte läsa det.... och hon orkar nog inte höra det en gång till.... det gör ont att göra det rätta... men jag vill att hon ska må bra och ha det bra och det betyder att jag måste släppa iväg henne även om mitt egoistiska jag bara vill att hon ska bo med mig och sova bredvid mig och..... bara gilla mig... jag saknar hennes kramar... dom är inte som dom en gång var... jag saknar att pussas med henne och att se på TV med henne... det gör jag ju nu med men det är inte samma sak nu... det känns annorlunda att sitta i soffan och kolla på TV....

jag vill flytta med henne men jag vill inte förfölja henne... jag vill vara runt henne men inte vara klängig... jag vill ha henne men jag vill att hon vill ha mig med... jag vill kunna prata med henne utan att hon blir sur eller känner sig trängd.... bara prata inte komma fram till nån lösning men prata om det iaf.... jag vet inte vad hon känner om nått känns det som för mig.... men jag vet att jag älskar henne och vill att hon ska vara lycklig och jag tror att hon vill att jag ska bo nån annanstans än där hon bor och då tänker jag göra det.... hon säger att det inte spelar henne nån roll men jag tror hon skulle känna att jag "kollar" henne... försöker ha kontroll på henne så att säga... jag har kontroll behov det vet jag men jag anstränger mig verkligen för att låta bli det med henne.... det och en massa andra saker jag har haft problem med innan har jag verkligen kämpat med att få bort för hennes skull... hoppas bara att hon inser det och uppskattar det och säger det till mig nångång i framtiden....

nu är det sova dax... för att inte ha nått att skriva så blev det ett långt inlägg... sov gott

Jag vet att jag har konstiga sätt att sörja på... men jag tror att jag faktiskt älskar denna männsika... trots vredesutbrott och allt som medföljer så kommer jag bara ihåg dom bra stunderna..  det är väl ändå kärlek eller??

Idag va den stora dagen för mig med... det ser ju så kul ut när alla andra rider runt och har sig... och jag har ju varit mycket nere i stallet den senaste tiden och hjälpt till med det jag kan och orkar göra... och är ju även medlem i Aork nu mera ;) så idag trots halsont och rinnande näsa så va jag nere och slängde mig upp på Sussis snälla häst Dino... orkade dock bara sitta i 20 min pga förkylningen... det är jobbigare än många tror det där med ridning ;) he he

Ligger bredvid dig i sängen och lyssnar på när du andas.. Du är så fridfull, så vacker och så nära.. Men ändå är du så lång borta.. Jag tar tillvara på dessa tillfällen mer än jag gjorde innan för jag vet att dom inte kommer finnas kvar... Det va ju vi "du och jag mot världen"... Eller magnus uggla passar nog bättre.. Låten "vi två" för er som inte kan den så är det den här raden jag sjunger för mig själv hela tiden "Åå jag älskar dig så och vägrar, kan inte förstå men jag hoppas ändå att det till slut ska bli vi två" Nahe mer får man nog inte med i ett sms;-) he he god natt med er

Jaha nu har jag rensat bort alla inlägg jag inte vill ha med i bloggen... allt jag önskar jag inte skrivit... allt jag skrev till bara henne som alla kunnat ta del av.... Förlåt Linda är allt jag kan säga men jag visste inte hur jag skulle komunicera med dig när du inte ville prata med mig....

tänkte försöka få en mer positiv blogg men det går inte för jag är inte positiv.
visst jag är glad och sprallig med vänner i närheten men när jag sitter här själv så tänker jag bara på allt negativt
och jag märker hur egoistisk jag är också. det är så synd om mig pga det och det och det... men jag gör ta mig fan inget för att ändra det.

Just nu har jag bara en sak att tänka på och det är det jag vill göra men mottagaren vill inte veta av det.
Jag är en hjälpare, en lyssnare och en problemlösare Så länge det inte är mina egna problem.
Jag vill bara att hon ska kunna prata med mig om allt och inget, även om det är en liten skit sak så är det alltid skönt att prata om det så man får "klaga" av sig, jag lyssnar så gärna och jag kan vara objektiv och inte blanda in känslor men jag kan inte ta första steget. Jag har försökt och får inget tillbaka så nu har jag kommit till den punkten då jag också håller inne med saker, jag låter dom bygga upp inom mig istället för den jag vill prata med har inte orken att lyssna och kanske inte kan det heller, blockad av sina egna problem.

Det är ju tyvärr så människan fungerar, "mina problem är alltid värst" så jag vill ju bara klaga och klaga och klaga men inerst inne så vet jag att mina skitsaker inte ens väger en tiondel av andras men jag mår ju bättre när jag har pratat ut så varför gör inte andra det? Varför är det så jobbigt att bygga meningar om sånt som känns jobbig för en själv? varför har man så svårt att uttrycka sig rätt när man vill förklara vad man känner? varför orkar ingen lyssna på nån annans problem? Varför har jag satt den som lyssnade på mig i andra rummet.... Jag saknar dig gumman och jag är ledsen att jag inte hör av mig så ofta men det är jobbigt för att det gått så lång tid och ju längre tid det går desto jobbigare blir det tyvärr....

Jag vet att det finns en låt i bloggen redan och jag ska plocka bort den och byta ut den för den här passar bättre just nu... ska försöka lägga in en ny låt varje vecka.. hoppas att dom handlar om annat än kärlek snart...

jag avskyr verkligen det här... i huvudet så förstår jag att inget mer kommer hända.. det är över och jag är glad för den tiden vi fick men hjärtat är kvar... kom på mig själv att planera framåt...

om hon får det jobbet så kan hon snart ta körkort så kan hon ta bilen så slipper hon åka så tidigt... det tar ju bara 4 min med tåget från tranås för mig och jag får ju ha med hunden...

sånna små saker kommer jag på mig själv att planera hela tiden

BUT IT'S OVER NOW :'(

när jag tycker att jag har fått lite kontroll så raserar jag allt igen.... hur lyckas jag?
varför kan jag inte reagera så som jag tänker? varför måste jag reagera med ilska när jag inte vet vad jag ska göra?
varför kan jag inte veta vad jag ska göra? varför kan jag inget göra?

vad jag vet är att om jag fortsätter så här så kommer hon inom en väldigt snar framtid att hata mig till döds... om hon inte redan gör det.... jag vill bara tillbaka... tillbaka till när det va bra... tilbaka till dec... då va det som det skulle... nu funkar inget... vill jag bo här? vill jag jobba där? vill jag träffa dom? orkar jag träffa henne efteråt?

KOM TILLBAKA.... JAG SAKNAR DIG REDAN.....

det finns ingen....

Jag föddes mot min vilja
jag lever på andras villkor
och kommer att dö mot min vilja

detta är vad livet handlar om.... människor har alltid frågat sig va man gör på jorden, varför man lever, vad vi har för syfte... som om vi vore speciella... vi är dom enda i djur riket som dödar "för skojs skull", vi är dom enda som förstör jorden från grunden och vi är dom enda som inser att allt detta är fel...

så... antingen är vår mening att helt enkelt förstöra det vi fått... eller så är det så enkelt att vi har ingen mening... människan är en parasit, en bakterie som bara förstör och sedan lämnar förödelsen bakom oss när vi dör...

vi är inte allsmäktiga... vi är.... ingenting

kom hem vid 02 natten till idag.... va inne och "festade" med svågern i tranås... vi satt hemma hos ett Ex till Linda och snackade skit och retades lite... jag drack inget som vanligt men hade kul iaf också som vanligt... he he.... sen blev det upp tidigt i morse och åka till stallet.... Linda fick ju ta stallpass till en som är på teneriffa... vi är INTE avundsjuka.... vi har faktiskt haft varmt här i veckan.... lite blåsigt och regningt på morgonen men så ska det ju vara när jag jobbar morgon... imorgon blir det auktion sen hem och ta ett kvällspass i stallet... fodra, mocka och sopa...

Blev inget Xbox chassi denna månad... efter att jag betalat allt och tankat bilen full så hamnade vi på minus 563 kr.... fattar inte hur vi kan gå minus.... men det är nog elen den här tiden på året som gör det.... sista dagarna i jönköping kommer snart också.. måndag 11-18 i jönköping, tisdag 06-16 Boxholm, onsdag 04:30-12:00 Jönköping... sen ska jag tillbaka till Boxholm resten av månaden... får se hur det kommer gå... jag ska försöka vara uppdaterad här på bloggen...

sov gott... det ska jag;)